Avant un spectacle, Celine touche une main en plastique…
Ça c’est freakant! Lire la suite >>
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Archives par étiquette : René Angélil
Pour ou contre des funérailles nationales pour un gérant d’artiste?
Les résultats en disent long… Lire la suite >>
Regarde qui parle…
René Angélil fait parti des artistes qui ont signé la lettre concernant la transaction d’Astral et Bell. Il dit :
Tout a été dit dans la lettre. Je suis d’accord avec chaque mot et je crains pour la culture francophone si cette transaction a lieu », a conclu l’imprésario vedette.
Ben oui René, tu crains pour la culture francophone… ben oui!
Dis-le donc que c’est pour appuyer Québécor que t’as signé.
On ne sait pas si les gens à Las Vegas sont naïfs, mais ici on l’est, mais pas tant que ça quand même.
Commentaire inutile à m’envoyer : est-ce qu’il craint aussi pour la culture nippone tant qu’à y être.
Une série devrait rester une série…
Il n’y a rien qui fonctionne dans ce film-là, ça va dans tous les sens, avec plein d’histoires, pour finir en queue de poisson. C’est comme si on avait droit à une saison complète d’Omerta, mais qu’on nous présentait seulement la fin de la série, le film étant une sorte de finale de 2 heures. Mais le hic, c’est qu’il nous manquerait les 10 premiers épisodes.
Heille sérieux, Rachelle Lefevre est de loin la pire actrice, c’est épouvantable. On comprend pourquoi la production de Twilight l’a flushée. C’est une injustice si elle ne reçoit pas une nomination aux Aurores 2012. La pire scène? Lorsqu’elle attend 2 heures au resto. Pour nous montrer qu’elle est tannée d’attendre, Rachel fait des genres de « ouf » en soufflant de l’air et hochant la tête de droite à gauche. Ha ha ha, ridicule!! Mention spéciale à l’affreux lapdance devant Stéphane Rousseau qui sort de vraiment nulle part. La fille est dans un chalet, un peu réservée, un peu distante avec le mec et houpelaï, une dance sexy comme ça devant un chum de 2 jours…
L’acteur le moins pire: Huard!
On ne peut pas dire qu’Angelil est le pire acteur, car ce n’est pas un acteur. Alors, Angélil est la pire personne qui parle dans Omerta, ça vous va, ça? C’est le René Angélil qu’on connaît tous et qui récite son texte entouré d’acteurs. Il n’y a aucune différence entre l’Angélil qui donne des conseils aux Académiciens le dimanche soir à TVA et l’Angélil qui est fâché fâché dans Omerta. C’est le même ton de voix!
La Denise Robert s’en est servi seulement pour attirer les matantes au cinéma! On aime mieux prendre une personnalité publique qu’un acteur d’expérience! L’argent au profit du talent; pathétique.
Le cliché incontournable: Le gars qui est assis dans sa douche tout habillé et qui réfléchit, tout mouillé. On a ça dans Omerta.
Est-ce que c’est obligé, à chaque film dans lequel joue Patrick Huard, que son personnage vive un petit drame avec ses enfants? Genre papa qui ne peut pas voir ses filles, bla bla bla, triste, bla bla bla.
Tellement d’invraisemblances… (ne pas lire si vous voulez garder le peu de suspense qu’il y a, même si ce ne sont pas des scènes importantes.)
Exemple 1: La fille passe un interview pour être comptable dans un bar. Des durs à cuire interrompent l’entrevue et demandent à la fille de quitter. Elle oublie son cell sur le bureau. Elle ne reste pas loin dans le corridor. Une fois que la fille a quitté le bureau, ça se bataille et on tire un coup de feu au plafond. Les gars se calment et continuent de parler et soudain, t’as la fille qui revient en innocente: j’avais oublié mon cell! Ben oui, elle entend un coup de feu et elle ne pense pas se sauver, mais bien à y retourner…
Autre exemple: Il y a un gros coup qui se prépare dans un entrepôt et t’as l’autre qui est caché au plafond sur un genre de système de ventilation. Il doit rester silencieux pour espionner. Hé bien, le système de ventilation commence à se décrocher tranquillement du plafond et ça fait ben du bruit. Le méchant en bas, entend ça et commence à s’approcher. Le système de ventilation décroche et descend encore plus avec plus de bruit que la dernière fois. Le méchant s’approche de plus en plus avec son fusil, mais tout d’un coup, il reçoit un appel. On lui dit de quitter immédiatement. Et comme ça, tout simplement, il quitte sans aller voir pourquoi le système de ventilation s’effondre à cause d’un gars caché dessus, ridicule.
On le regarde quand? On attend que ça passe à TVA, en primeur!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est vrai qu’il y a un chroniqueur qui fait un caméo à la fin?
Maison trop petite?
Celine et René vendent leur domaine de l’île Gagnon. Ils auraient pu nous sortir n’importe quelle raison pour justifier cette vente.
Mais non, René est arrivé avec une raison complètement bouette…
On peut lire :
Au bout du fil, René Angelil rappelle que l’arrivée des jumeaux dans leur vie de famille a changé bien des choses.
« Il aurait fallu faire beaucoup de rénovations pour l’adapter à notre famille. Donc nous avons décidé de la mettre en vente.
Des rénovations?!?!?!
Crime, il doit y avoir 35 chambres et 28 salles de bain dans cette maison-là! C’est quoi les rénos que tu veux faire? Il parle comme un couple qui vient d’apprendre qu’il va avoir des jumeaux et qui doit s’installer dans un petit 3 et demi à Lachine…
Quel raison idiote…
Dis-le donc que t’as la chienne depuis qu’un moron est venu dans votre maison pendant que vous n’étiez pas là…
Commentaire inutile à m’envoyer : Je peux très bien comprendre qu’on peut manquer d’espace avec 3 garçons (Angelina Jolie)
Finale de Star Académie.
Céline s’est adressée aux académiciens: même pas foutue d’improviser, fallait qu’elle lise son texte.
Une des jobs les plus dures cette année pour les stylistes, c’aura été de trouver une robe qui allait bien à Mélissa.
Le gagnant gagne $100 000 et la production d’un disque. Le deuxième lui, gagne 25 000$. Finalement, le deuxième peut se faire un disque lui aussi avec le 25 000$. Heille c’est au boutte ça!
Le père de Jean-Marc s’appelle Hyacinthe. Comme St-Hyacinthe, c’est ben pour dire, hein! Ben voyons, les parents de Sophie eux, s’appellent Guilbert et sa mère Guyanne.
Les académiciens reçoivent un billet d’or! Impressionnant pour des gens qui n’ont pas encore fait un spectacle.
Trop drôle, la prof de danse qui passe proche de se planter en faisant une chorégraphie avec les autres profs… et c’est une prof de danse, hahaha! À droite…
On doit lui donner ça, Julie n’a pas peur du ridicule, surtout quand elle chante. L’chien à jamais hurlé autant que ça, dans la maison.
Très drôle de voir tous les profs chanter, surtout René. Bon coup, vraiment!
Priceless d’entendre Ginette chanter avec les Trois Accords : …dans mon corps de jeune fille il y a des changements. Elle non plus n’a pas peur du ridicule.
PKP est sur scène; crime, grosse journée, mon PKP. Québec ce matin, Montréal à soir, l’hélicoptère doit être brulée. À moins à moins qu’à Québec on nous ait présenté un hologramme. Il doit ben avoir les moyens.
À ceux qui se plaignent que ça prend une éternité à dévoiler le gagnant, vous avez raison. Nous on a l’a enregistrée et même à fast foward (4 triangles), c’était long. C’est épouvantable le remplissage qu’on nous a imposé dans les 20 dernières minutes, juste des remerciements et des plogues TVA.
Notre ami Rich Martineau et sa Sophie…
Commentaire inutile à m’envoyer : Sophie, dans 7 ans, on va la voir à TLMEP parce qu’elle participe à une émission en France.
La Clique parle d’affaires!
Ça c’est drôle! Anne Robillard, auteure des lives Les Chevaliers d’Émeraude n’est pas contente contente! Voyez vous, ses livres sont habituellement vendus entre 15$ et 30$ dans les différentes librairies, mais vous pouviez aussi les retrouver chez Dollarama à 2$ chacun!
Ha ha ha, l’insulte toi! Tu travailles des années sur un livre pour qu’il aboutisse dans un rack en métal à côté des ballounes laides et des décorations de Pâques!
L’auteur dit que ça porte atteinte à la réputation de son œuvre. Ha ha ha, ben quin!
Angélil
Comme ça René Angélil aurait acheté pour 10 millions LE restaurant de smoked meat Schwartz’s à Montréal? Après le Nickels, le Schwartz’s… méchant upgrade! C’est une crime de bonne chose! En espérant qu’il exporte le restaurant un peu partout dans la province de Québec. Au moins mettez-en un dans la vieille capitale, il est pas mangeable le smoked meat à Québec!
Mais encore là, est-ce que ça pognerait tant que ça ailleurs que sur Saint Laurent? La moitié du monde va là, oui pour le smoked meat, mais aussi pour se faire quêter 1$ à la sortie, pour le fun de manger coller-coller avec des inconnus et aussi pour le stress de donner ta commande au staff un peu louche!
Commentaire inutile à m’envoyer : a peu ben avoir vendu des millions de livres!
Star académie semaine 2
On ne sait pas ce que les gens de Québec ont fait pour mériter ça, mais pendant 22 minutes, pour les abonnés Vidéotron, il n’y avait que du son sur une image figée de LOL! Évidemment que tout est revenu à la normale pour le premier bloc de pubs…
Julie devrait dédommager les gens de Québec pour ça! La seule prestation qui aurait valu la peine (Les Trois Accords) a été scrappée!
Le gars avec le chapeau disait que s’il voyait un chevreuil il le mangerait drette là, parce qu’il trouve qu’il mange pas mal de légumes au manoir! Julie riait, mais sachant qu’elle est végétarienne, on avait peur qu’elle lui arrache la tête! Heille, dis pas ça à côté de Julie chose!
À part une auditrice de Musique Plus, quelqu’un connaît Hedley?
Le chanteur d’Hedley tient Julie par les épaules et, à un moment donné, lève son bras. Petit rappel: le mec vient de finir sa prestation et il a chaud en crime! Julie a fait face a une quantité de sueur et d’odeur record en une seconde on en est certain!
Pause lecture de type: Sonia Vachon est une vraiment bonne actrice!
Drôle quand Julie dit a Vincent Vallières qu’il a gagné des concours de musique et qu’il répond: en fait, non, j’ai jamais gagné de concours!
Patrick Groulx va dans le village du gars avec le chapeau et il est accueuilli par tout le village avec fanfare pis toute! On se créerait à La Petite Séduction!
Simon, ailleurs qu’à l’Académie, est dans un groupe de musique. Alors, ils montrent des images des membres du groupe qui lui disent: Prends ton temps, on est corrects, reste dans l’Académie! Ben oui, Simon c’est le chanteur dans le groupe, pas vraiment le choix de dire ça; un band pas de chanteur ça va pas loin!
Ça fait drôle de voir le chanteur de This kids wear crowns avec la Boisjoli se déchaîner et sauter comme un malade dans les airs comme si c’était une grosse toune heavy métal! Heu.. c’est parce que ta chanson c’est une reprise, alors aucun mérite et t’es à Star Académie, alors un peu de réserve le One hit wonder boy!
René Angélil est ben impressionné que Johnny Hallyday soit arrivé à un show en France en hélicoptère! Céline va au dépanneur en hélico, alors pour ce qui est du « wow », on repassera! En plus, il dit qu’Hallyday a déjà chanté devant 800 000 personnes… pffft!! Y’a rien là, Rachid Badouri cet été a performé devant 9 millions de personnes au quartier des spectacles! Si si!!
Combien ça coute de mettre une pub dans le dernier 30 secondes avant de nommer celui qui se fait éliminer?
Avant de nommer le nom de celui que les professeurs ont choisi, Laporte affirme que c’est la plus dure décision que lui et les juges ont pris depuis 2003! Patrick Huard braille presque, c’est pas une joke… la saison va être longue les gars, geez!
Commentaire inutile à m’envoyer: Simon a perdu, triste!
Star Académie!
Vous êtes nombreux à nous avoir demandé de parler de Star Académie le dimanche soir. Une tâche difficile, on n’avait jamais regardé ça en 10 ans. Mais bon, TLMEP est encore en relâche, alors pourquoi pas.
Observations:
Julie Snyder parle moins du nez qu’avant.
La première chanteuse choisie pour commencer s’appelle Joanie… elle ne dit pas merci, mais MARCI. Biz va faire des heures supplémentaires…
La Andrée-Anne braille comme si elle avait gagné Star Ac… t’as pas gagné, tu fais juste entrer dans le shack de Frelighsburg. Sa mère dit: quand Patsy Gallant a dit que ma fille était une bête de scène. Heu… c’est ben juste Patsy Gallant.
Malade, celle de Granby écrit encore dans un journal intime à l’âge de 23 ans. Julie lui demande si elle est parente avec Guy A., elle répond en blague: oui, c’est mon grand-père. Ouch!
Celle qui, dans son portrait, chantait du country avec sa famille… bonne chance, chose. Comme de fait, elle n’a pas été choisie… tsé le country au Québec, c’est comme se faire dire par Patsy Galant que t’es une bête de scène…
Celle de l’Ontario a chanté une de ses compositions… pas une bonne idée. Ici, au Québec, on aime ça des tounes connues et brûlées.
Kelly Blais a un Winnebago presque semblable à celui de Mario Jean!
Celui un peu bizarre avec les cheveux longs qui aime méditer, aurait pu jouer dans les Feux de l’amour. Bonne chose, il n’a pas été choisi.
Bravo aux gars qui ont réussi à chanter « je t’aime » yeux dans les yeux avec Ginette Reno. Vous avez du courage, les gars.
Il y en a un qui est allé aux auditions en 2002… il avait juste 12 ans et ça prenait 18 ans. Ses parents n’auraient pas pu lire les règlements comme il faut. Tu fais le line-up pendant des heures pour participer aux auditions et tu sais qu’il y a un p’tit criss qui est devant toi juste pour faire plaisir à ses parents.
Jason Guerette raconte que depuis qu’il a fait les auditions, le resto de sa mère est toujours plein.On espère ben, il doit avoit 15 places dans ce resto-là. Le bar la Tigresse est plus gros, c’est tout dire!
Ç’a quand même pris 2 heures avant de voir une moman avec des mèches rouges dans les cheveux. Un incontournable qui ne se démode pas en région.
Le jeune dit que ça fait 11 ans qu’il est avec sa blonde. Julie lui dit: t’as pas mal le même parcours que Patrick Huard. Hé hé hé, Huard, lui ne l’a pas trouvé drôle.
Ginette Reno qui en profite pour dire qu’elle sera au St-Denis bientôt en spectacle. T’es pas capable d’en vendre, Ginette? Pathétique.
René Angélil qui dit que les académiciens devraient chanter en français. Le hic, c’est la direction qui a dit aux académiciens quoi chanter. Anyway, René est mal placé pour faire la morale. Si ça n’avait pas été de l’anglais, Céline ne serait pas où elle est présentement. Fais ce que je dis, pas ce que je fais, hein René?
Ha, la surprise! Après Julie qui fait son tour à TLMEP, Guy A. et Dany qui sont dans le spa du manoir de Star Académie. C’était ça l’échange entre Rad-Can et TVA. On a dû négocier tellement longtemps pour en arriver à ça.
Commentaire inutile à m’envoyer: Où était BIZ? il a déjà honte????
TLMEP 9 octobre!
La Clique a lu sur twitter que vous étiez allé manger à ton resto, Guy A., après l’enregistrement de jeudi! Est-ce que ça va si mal que ça? T’as besoin d’amener tes invités à ton resto pour faire vivre tes employés! C’est sûrement la production qui paie le repas!
Alors, vouloir être parano, on pourrait dire que tu reçois tes invités à ton resto avec l’argent des contribuables. Fac, c’est nous qui payons tout ça, non? Mais là là, les profits que tu fais, est-ce que ça va à toi ou à nous? On est mêlé, là!
Fabienne Thibault (Personne n’en parle) : space un peu la madame, prête à raconter n’importe quoi pour se donner de l’importance, quand elle parle du décès de son père (histoire qu’elle aurait dû garder dans sa famille) et qu’elle nous raconte ses histoires de vicieuse. Elle coupait tous les invités et même Guy A , à la fin, faisait semblant de ne pas l’entendre. Finalement on a connu la vraie nature de la serveuse automate !
Eddy King (Personne n’en parle): Drôle et très sympatique. Un autre Boucar Diouf est né ! Coudonc, est-ce que les recherchistes de TLMEP ont mal fait leur job ou quoi? Il a dû reprendre Guy A. 3-4 fois suite à ses questions parce qu’il n’avait pas la bonne info… pas fort! IL avait vraiment l’air de se demander c’était qui la matante à côté de lui qui faisait des commentaires sur tout ce qu’il disait.
Maxime-Olivier Moutier (Personne n’en parle): bon vulgarisateur, intéressant, mais semble un peu arrogant et imbus de lui-même.
Lorraine Pintal (Personne n’en parle): elle aime bien parler et s’écouter, la madame, Une chance qu’elle a eu l’aide de la matante Thibault pour mêler tout le monde sur l’histoire des cordes de bateaux !
Bruno Guglielminetti: Toujours Intéressant, mais ses commentaires, 4 jours après la mort de Steve Jobs, alors que tout a été dit sur cet homme, semblaient redondants.
René Angelil: Guy A avait l’air tellement fier d’être le nouvel ami de René. Son rôle a l’air intéressant dans Omertà. Coudonc, est-ce qu’ils ont payé Fabienne Thibault pour qu’elle ait l’air aussi outrée à côté de lui? Elle agissait vraiment comme une fefan de chanteuse qui rencontre son manager, un peu too much pour nous! René avait les invités et la foule à ses pieds et en a profité !
Commentaire inutile à m’envoyer : J’ai tu compris que Dany a invité Céline, moi ?
René Angélil dans Omerta!
C’est du moins ce que l’on peut lire sur Canoë!
Un peu hésitant au début, on l’a vite convaincu en lui disant, que dans son cas, aucune préparation ne serait nécessaire. Il n’a qu’à venir sur le plateau, mettre ses lunettes et juste dire son texte!
En gros, la directive ça va être: Reste naturel, fais comme si tu négociais un contrat!
Commentaire inutile à m’envoyer: je le vois pas pantoute dans ce rôle-là, moi!
EFFETS DU LOCK-OUT!!!
Ça paraÎt que le Journal de Montréal est en lock-out. Ils ont tendance à se tromper dans leurs mots. La Clique a souligné les erreurs.
Sur René Angélil: Exclusif, protégé par les siens « J’ai la maladie du jeu ».
Est-ce que le mot « Exclusif » veut encore dire primeur, quelque chose que personne ne sait???
Sur Jacques Villeneuve: Jacques Villeneuve mettrait fin à sa carrière de restaurateur.
Est-ce que les mots carrière et restaurateur ont changés de définition ou quoi? J’savais pas que c’était un restaurant moi!! J’étais sûr que c’était un lieu de rencontre pour jeunes intellectuels où on parlait de changements climatiques et d’économie mondiale, un peu comme le Radio Lounge quoi!
Commentaire inutile à m’envoyer: Tu veux-tu une passe V.I.P pour le Radio Lounge mon chum????
RENÉ NAGANO!!!
Femme: Grosse journée, chéri?
Photographe: Vraiment, c’était la séance-photo avec Angélil aujourd’hui, on a tellement rit!
Femme: Comment ça??
Photographe: Ben ça allait super bien, pis là, on lui dit en joke « Si on te donne des baguettes tu pourrais faire une sorte de chef d’orchestre? »
Femme: HAHAHAHA!!! Vous n’avez pas fait ça? Il a du vous trouver caves en crime!!!
Photographe: Au contraire, HAHAHA, il l’a fait! HAHAHAHA!!!!
Commentaire inutile à m’envoyer: Penses-tu que ça allume Céline ça?