Qu’il est serviable ce Justin.
Mais est-ce qu’on a affaire à un geste de bonne foi ou une scène « stagée ». Genre, on attend qu’il y ait un gars en chaise roulante et on se tire dessus?
Mais bon, c’est pas Harper qui ferait ça!
Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce qu’il ferait la même chose avec Lise Thibault?
La madame en arrière le trouve drôle Dany! C’est vrai madame qu’il est drôle!
Évidemment, Dany devait nous dire qu’il est allé manger avec Guzzo, et que ce dernier l’a ramené chez lui avec sa belle Ferrari. Tellement facile à impressionner! C’était nécessaire de dire ça, Dany?
Alexandre Bilodeau: incontournable après les jeux, les athlètes viennent faire leur tour. C’est ben correct, toujours intéressant. Alex était là avec son frère. La semaine prochaine Les Soeurs Dufour-Lapointe, svp!
Agnès Gruda et Dominique Arel: un autre classique de TLMEP. T’as une situation extrême dans le monde, dans ce cas-ci, l’Ukraine, et t’as 2 personnes qui viennent nous l’expliquer. Plate, quand t’es déjà au courant.
Dan Bigras : personne n’en parle, plogue Rad-Can #22 un invité qui vient ploguer qqchose #48: comment c’est possible de ne pas entendre parler de Dan Bigras pendant des années, et le voir le même soir à La Voix et à TLMEP. Pas facile… pas facile. Il en a profité pour parler politique, donc, il n’a pas dit grand chose. Il a parlé d’indépendance, drôle ça, surtout en 2014. Dès qu’il en a la chance, il nous mentionne que de l’argent mal dépensé aurait pu aller au refuge. Redondant.
Robert Hillary King: correct, mais il avait l’air de trouver ça long un peu.
Justin Trudeau: évidemment Dan Bigras le regardait avec son air hautain. Trudeau se vante de boire de la Labatt 50, colon!
Genre de face…
Georges St-Pierre: Oh boy, c’était le festival du « si j’aurais », ça doit être la nervosité. Hmm, hmm!
Commentaire inutile à m’envoyer: J’ai beaucoup aimé le veston d’Alex Bilodeau!
Faites un don d’un mimimum de 5$ et vous aurez la chance de gagner une soirée BBQ avec Justin Trudeau.
On peut lire: En fait, ce n’est pas qu’un simple repas. Il s’agit de faire les choses différemment ; s’asseoir à côté du barbecue et avoir une vraie discussion en tête-à-tête au sujet du Canada que nous voulons bâtir.
Haaaa!
Commentaire inutile à m’envoyer: Sophie va être là?
La carte des Mères de Justin Trudeau
Elles avaient chacune un foulard et elles étaient en Afrique!
À ceux qui disent qu’il endosse le port du voile islamique, trouvez autre chose! Dah!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est laquelle sa blonde entre les deux?
Le Parti Conservateur qui rit de Justin Trudeau… ça marche pas ben ben!
Commentaire inutile à m’envoyer: moi j’aurais mis des images de Sophie!
On vous le jure que c’est pas un poisson d’avril (anyway, qui fait encore des poissons d’avril en 2012), mais Justin Trudeau a vraiment gagné son combat contre Patrick Brazeau.
Incroyable!
Pas le choix, la Clique s’excuse auprès de Trudeau. Faut dire que Trudeau en a quand même mangé une couple au début du match, mais à la fin, il s’est racheté.
Brazeau peut maintenant aller se cacher…
Commentaire inutile à m’envoyer : c’est quoi le prochain match? Minou contre Denis Lévesque?
Sonner la cloche, quelque chose, ou annuler le combat, mais Trudeau va se faire démolir. En gros, Justin Trudeau va boxer contre Patrick Brazeau dans un combat de boxe-bénéfice.
Brazeau est un expert en karaté et en kick-boxing! Tab****, c’est pas drôle, il nous fait penser à Tom Hardy dans l’film Warrior.. manque juste le capuchon.
Trudeau, fendant comme il est, va en manger une maudite!
Là, Sophie, reste donc à la maison pendant le combat. On l’imagine courir avec les bras en l’air autour du ring en criant : minou, minou, minou!!! La honte, toi!
Commentaire inutile à m’envoyer : Moi, j’aimerais voir Denis Coderre contre Georges Laraque!
Exceptionnellement, la Clique est en région très éloignée cette semaine (Granby) et elle est chez des drôles de gens (belle-famille) trop pauvres (pas d’enregistreur numérique), alors pas moyen d’écouter Star Ac et TLMEP. Alors, ça va être seulement TLMEP cette semaine. En plus, la Clique est en genre de vacances… on est pas confortable avec le mot vacances, car écrire un blogue, c’est pas vraiment du travail. Mais bon, on est dans la période que la plupart des gens appellent vacances, même si on continue de faire des posts. Finalement, on est pas comme Richard Therrien, héhéhé!
Justin Trudeau et Sophie Grégoire-Trudeau (personne n’en parle): Trop drôle, dès l’arrivée, Justin embrasse Dany sur la bouche. Heille, entendre la Sophie répondre à la place de Justin…Come on, laisse parler les grandes personnes, là. En plus, elle parle pour lui et le défend… .
Sérieux les politiciens: ARRÊTEZ DE DIRE QUE LES GENS VIENNENT VOUS VOIR POUR VOUS PARLER DE CI ET DE ÇA, IL N’Y A PERSONNE QUI VA VOUS VOIR! Justin dit: gare à celui qui dit que je ne suis pas le fils de mon père et t’as sa blonde qui crie: bravo minou, bravo minou. Malaise! Sophie n’arrêtait pas de parler de ses partys. On s’en fout ben raide de ce que tu fais pendant que ton chum travaille.
Sérieux, Sophie n’arrêtait pas d’intervenir tout le reste de l’émission. Faudrait que quelqu’un lui dise que si elle est sur la tribune de TLMEP, c’est parce qu’elle est la blonde de Justin qui lui est le fils de Trudeau! C’est comme si René-Charles venait à TLMEP avec sa blonde et que cette dernière n’arrêtait pas de parler et d’intervenir. Veux-tu ben te taire, c’est pas toi qu’on veut entendre!
Alexandre Despatie: Despatie a l’air d’un moyen tata avec son épingle de Mcdo. On le sait qu’ils te commanditent et tout, mais avoue-le donc que tu ne vas jamais manger là. Sinon, très bonne entrevue!
Sophie arrête de parler…
Claude Legault et Valérie Blais (personne n’en parle) (plogue Rad-Can #4): ha tiens tiens tiens… un peu comme L’Appât, on est forcé d’utiliser nos contacts pour venir ploguer un film où on est la veudette, hein Guy A.? Est-ce que t’aurais fait la même chose pour un film dont tu n’es pas la vedette? Est-ce que c’est la 2000 ième fois que Legault est à TLMEP ou la 2001?
Sérieux Sophie arrête de parler…
Marguerite Blais: ha tiens, c’est celle qui a signé la pétition pour qu’on garde une place qui vend de l’alcool ouverte! Résumé de tout ce qu’elle a dit par rapport aux CHLSD: bullshit, bullshit bullshit… Nous prendre plus pour des caves que ça, c’est pas possible. Ça doit être le genre à ne pas savoir c’est qui Gary Carter, elle.
Sérieux Sophie arrête de parler…
Ali Ammar (personne n’en parle): vraiment!
Sérieux Sophie arrête de parler…
Dr Jean Wilkins (personne n’en parle): très intéressant si ça n’avait été des commentaires gnochons de Sophie Grégoire-Trudeau. Encore une fois, laisse les grandes personnes parler. Pleasssse!
Sérieux Sophie arrête de parler…
Jian Ghomeshi (personne n’en parle):correct
Sérieux Sophie arrête de parler…
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est qui Sophie?