Crime que c’est payant d’avoir joué dans Diva dans les années 90! Après Caroline Néron, c’est le tour à Jacynthe René de se lancer dans une autre bébelle. Une DVD de danse, rien de très spécial là, même que la pub est bien correcte, rien d’anormal ou de drôle!
Mais c’est le fait d’avoir un bébé dans les bras qui nous tique un peu. Le bébé ne doit pas aimer ça ben ben!!! À cet âge-là, il est toujours sur toi, alors il nous semble que lorsque c’est le temps de danser devant une Jacynthe, le petit, tu le mets dans son parc plutôt que de le faire sauter en bungee!
Pis à part de ça, ça doit être dur pour le dos pas à peu près.
Commentaire inutile à m’envoyer : j’ai pas de bébé, mais un sac de patates, ça fait?
Archives de catégorie : matante
Un mec vient de partir un blogue sur la nouvelle émission de Chantal Lacroix, Rencontres Paranormales!!!
Son dernier billet, Le mystère de la table résolu, est drôlement intéressant!
Évidemment qu’on le sait tous que c’est le bonhomme qui fait bouger la table, rien de nouveau là, mais lui nous l’explique avec un côté disons plus scientifique.
À lire…
Commentaire inutile à m’envoyer: moi j’pense quand même qu’il y a des esprits! (une tête de cochon)
On a vu les 10 dernières minutes de Rencontres Paranormales, nouvelle émission de Chantal Lacroix, hier soir et c’est en masse. On a juste vu quatre personnes autour d’une table (qui a pas l’air ben ben stable), c’est pas des blagues, cette table est toujours en train de basculer. Pis là, ils posent des questions à voix haute et un des gars balance la table vers lui. Ça, c’est supposé être des réponses de Casper!
Ce qui est bizarre, c’est qu’après, t’as la fille qui pense vraiment avoir eu des réponses de l’au-delà. Si on peut voir à la télé que c’est le gars qui bascule la table, pourquoi elle, le caméraman, le réalisateur, le perchiste ne le voient pas!!! Comme le dit Hugo Dumas dans sa chronique : Il aurait tellement été facile d’inclure un vrai scientifique sur le plateau de tournage, question de vérifier la crédibilité et la véracité des images que le plus gros télédiffuseur du Québec s’apprête à catapulter dans des dizaines de milliers de foyers.
Ça va tellement marcher ce show-là, ça va être l’enfer. Chantal Lacroix a eu une idée de génie! La tactique est bonne : Tu mets une vedette, tu fais une grosse promotion avant en créant le suspense, et tu es certain que les matantes vont être au rendez vous. C’est comme les achats TVA, les mêmes matantes dans les foyers qui écoutent la télé à la journée longue.
Ce qui est bien, c’est qu’une vedette différente va venir parler chacun son tour avec Casper, lors des émissions. Imaginez-vous, même André Robitaille, animateur de C’est juste de la TV. Crime qu’on a hâte d’entendre les commentaires de Cassivi sur le nouveau show de Chantal Lacroix. Quoiqu’il va peut-être se garder une petite gêne, sachant que Robitaille est allé y faire son tour. Hmm hmm….
Commentaire inutile à m’envoyer : c’est pas le gars qui bouge la table!
À notre grande surprise, même si ça va de plus en plus mal au Québec, ça va de mieux en mieux pour la belle Caroline Néron et ses bijoux. Une vedette qui a le dessus sur la Clique, grrrrrrr!
Mais attention, on apprend un scoop dans le Soleil d’aujourd’hui, on vous met l’extrait intégral, c’est trop surréaliste:
Question de la journaliste: Enfin, vous nous aviez déjà confié travailler sur l’élaboration d’une griffe de bijoux pour chiens. Où en est ce projet?
Réponse de Neurone : Ce n’est malheureusement pas encore prêt. Je ne suis toujours pas satisfaite des échantillons et j’attends d’avoir une collection complète avant de la présenter. J’espère sortir la ligne Drama Queen pour les chiens pour Noël 2011.
MAUDIT, c’est pas encore prêt??? Nous qui cherchions quelque chose de chouette pour Mojito! On devra tout réorganiser nos achats de Noël!
Ça nous fait rire quand elle dit: je ne suis toujours pas satisfaite des échantillons! C’est quoi? T’es assis sur une chaise, des chiens défilent devant toi, et tu cris: NON NON NON, ça ne marche pas, ça ne marche pas, allez recommencer, je n’aime pas ça, et là tu quittes la pièce en claquant la porte? Comme une vraie Diva ( tu saisis, Diva, hi hi hi, comme dans série ayant marqué énormément la télé québécoise, explosion de sarcasmes!!!)
Commentaire inutile à m’envoyer: il y a aussi Néron pour homme, ç’a de l’allure, sérieux.
Ah le Gala de l’Adisq… Le gala où seuls ceux qui travaillent à Rad-Can connaissent tous les artistes en nomination. Pour le reste du monde, ils sont comme la Clique, on n’en connaît que la moitié.
- ouverture de Louis-José Houde: bah pas si pire…mais il avait parfois l’air de se demander ce qu’il faisait là (et nous aussi!)
- Tu le sais que l’Adisq c’est pas sérieux, quand Abeille Gélinas est dans la salle.
- Bon speech de LJH concernant le site de Billets.ca
- Claudine Prévost:: beau look wannabe Pink, complètement raté. Heille Clodine, en passant, on a entendu que tu te prenais pour une autre, c’est-tu vrai?
- Nicole Martin: elle vient présenter un prix et elle remercie le monde. Heille t’as rien gagné, fais ce que t’as à faire et présente les nominés.
- remerciement de Mes Aieux: ça paraît que c’était le public qui votait… le chanteur dit qu’il se sent un peu mal à l’aise, imagine, comment nous on se sentait!
Portrait type de la madame qui a voté pour Maxime Landry…
- Marie-Mai en prestation avec les danseurs du 281, nice!!!
- Tu le sais que l’Adisq c’est pas sérieux, quand Patrick Groulx gagne meilleur album Country
- Drôle quand LJH a presenté Kevin Parent et l’a appellé: l’acteur.
- Paire de jambes de la soirée: Marie-Mai
- Chanson démolie durant la soirée: Coeur de Pirate avec les 3 Accords.
- Tu le sais que l’Adisq c’est pas sérieux, quand Abeille Gélinas est assise à côté de Coeur de Pirate, méchant contraste.
- La fille un peu trop sur le party qui n’a pas réussi à faire lever la foule: Marjo. Malaise quand elle voulait embrasser LJH sur la bouche… t’as ben faite de reculer la tête, mon LJH!!! Ishh!
- Marie-Mai qui gagne meilleure interprète féminin? Coudonc, on se croirait à TVA! Dites-vous que elle et Maxime Landry ne seraient même pas dans l’industrie si le concours de TVA n’avait pas existé. On pourra dire ce qu’on veut, mais TVA doit rire dans sa barbe aujourd’hui.
Commentaire inutile à m’envoyer: C’est Coeur de Pirate qui aurait dû gagner (Coeur de Pirate)
Heille, ça c’est le boutte du boutte. Une semaine après avoir été traîné dans la boue par le journal de Montréal, après s’être supposément senti violé, Monsieur donne une entrevue pour ce même journal! Une entrevue à un show de TVA, ok, ça aurait pu passer, mais dans le même journal et en Une, en plus??? Aucun boycottage de sa part!!! On aura tout vu. Si t’avais attendu un mois ou deux, les québécois ne s’en seraient pas rappelé, mais pas une semaine! On ne peut pas nous prendre pour des caves plus que ça. Un peu plus, pis c’était Marc Pigeon lui-même qui faisait l’entrevue!!!
Ça, ça veut dire juste une chose, c’est que Joël Legendre a pris son évènement malheureux pour le transformer en campagne de promotion pour son nouveau livre. Au diable les principes, j’ai un livre à vendre et une carrière à mener sur les deux réseaux!. C’est vrai que les lecteurs du Journal de Montréal sont des clients potentiels $$$$, hein mon Joël!
Et toi Guy-A., tu t’es fait avoir sur toute la ligne en l’invitant sur ton plateau. L’aurais-tu fait sachant qu’il donnerait une entrevue au Journal que tu boycottes?
Là, regardez bien tous les clowns qui ont dénoncé la situation sur twitter la semaine passée, y en a pas un qui va se prononcer aujourd’hui… Hein Therrien??? Mise à jour: On se rétracte, Therrien en parle maintenant sur son blogue!
Legendre n’aurait pas de livre à vendre et vous ne l’auriez jamais vu dans les journaux ce matin!
Dégueulasse!
Commentaire inutile à m’envoyer: ça ne vous arrive pas, vous de pardonner?
Ils auraient tellement dû les appeler René et Charles. Alors, quand c’est l’heure du souper, la Céline aurait crié: aller René-Charles venez manger, et là, t’aurais les 3 garçons qui seraient venus à la course: kossé qu’on mange moman!!!
Commentaire inutile à m’envoyer: Nelson et Mandela, c’est tu des barres de chocolat?
Véro Cloutier qui se lance dans la collection de vêtements pour la très chic et haut de gamme chaine L’Aubainerie; pas surprenant, venant de quelqu’un qui s’habille comme la chienne à Jacques. Une collection accessible aux matantes cependant, le tout en bas de 30 $. En d’autres mots : envoyez, les colonnes, allez-vous habiller avec du linge que je ne porterais jamais!
Elle dit qu’elle travaille sur ce projet secret depuis un an et demi; ben oui, c’est clair que la collection était toute faite, et qu’il y a deux semaines, un représentant est venu la voir pour lui dire tu signes, ici, ici et ici. Paraîtrait, mais c’est une rumeur, que lorsqu’on lui a présenté le projet, il a fallu lui expliquer 2 choses. La collection en tant que telle, mais surtout qu’est-ce que c’était l’Aubainerie.
On espère ne rien vous apprendre, mais ça nous surprendrait qu’elle ait déjà mis les pieds à l’Aubainerie. Heille ce monde-là, c’est habillé par Holt Renfrew sur le bras! Il doit y avoir du Holt Renfrew qui traîne partout dans le château de la Cloutier. Ça ne nous étonnerait même pas que pour l’Halloween, une de ses filles porte ce qu’elle avait il y a quelques semaines aux Enfants de la télé. Vous savez la robe brune en papier avec une boucle, la petite va faire fureur! (fureur, Véro, vous voyez)
C’est tellement paradoxal, les robes que Véro porte équivalent à un mois de salaire pour les futures acheteuses de sa nouvelle collection.
Heille Morissette, ça te ferait un bon sketch pour ton Bye bye ça… oups, attends un peu, oublie ça, on avait oublié que c’était ta blonde!!! Regardez bien la réaction de la Presse et de Rad-can… Il n’y aura aucun commentaire sarcastique sur cette nouvelle. Mais si ç’avait été quelqu’un de TVA, oh boy, Hugo Dumas en aurait parlé dans son « je l’évite » et tous les twitteux de la grande tour ne se seraient pas gênés.
Après ça, on vient pleurer que Quebecor protège ses vedettes… faites-nous rire!!!
Commentaire inutile à m’envoyer : heille, quand je clique sur le mot « Aubainerie » ça m’amène….
On ne pensait pas que c’était possible… mais deux des personnalités québécoises qui tombent le plus sur les nerfs de la Clique, se sont réunies pour faire un livre de recettes! Après les Wannabe chefs tatoués, on a maintenant droit à deux filles qui n’ont jamais rien fait de leur vie. Ha ben crime, on aura tout vu!
Il faut reconnaître que c’est pas un livre comme les autres, ça marche par thématiques comme par exemple : Il ne m’a pas rappelée après la deuxième date , Lendemain de veille , Je me fais accroire que je veux perdre dix livres . Vous voyez comment c’est très bon! Vous auriez dû mettre aussi : qu’est-ce qu’on mange quand papa et maman Germain arrêtent de nous faire vivre, quoi boire quand Réseau contact refuse notre canditature et finalement la fameuse recette de dinde pour dindes.
Sérieux, est-ce qu’on est les seuls à trouver que Mme Germain se trouve VRAIMENT, mais VRAIMENT belle?
Là, pour ne pas recevoir des commentaires disant que la Clique est sexiste, on va dire, hmmm, ha oui, tiens, les hommes sont des idiots et ils sont moins intelligents que les femmes. On devrait avoir la paix avec ça…
Commentaire inutile à m’envoyer : heu, la Germain a fait plein de choses dans sa carrière, elle a entre autre fait ***** , **** et ****** tandis que la Barker a fait…heuu…. ouin sur celle-là, vous avez raison!
Via le Twitter de Patdion!
Très très très bon!
Séléna Prévost c’est la chroniqueuse culturelle de NRJ Drummondville ou quelque chose dans le genre.
Elle écrit sur son blogue sa rencontre avec Marie-Mai. Au début du texte, ça va, , mais le troisième paragraphe est vraiment, comment dire, bizarre.
Voici l’extrait:
Marie-Mai pourrait facilement devenir une bonne amie! Même si elle ne me reconnais pas à chaque fois que je la vois, sans rancune, j’espère qu’elle sera un jour ma grande chum. On aime les mêmes choses! Elle aime Jack Johnson, moi aussi! Elle veut se marier, moi aussi! Elle adore la chanson Je voudrais voir la mer, moi aussi! Ca peut sembler anodin mais à chaque fois qu’elle donne son opinion ou qu’elle se dévoile, on dirait que c’est moi qui parle, En plus, elle m’a dit «C’est beau ce que tu portes!»
Voilà on est fait pour s’entendre. Hahaha! Je me fais rire tellement je fabule mais je suis certaine à ne pas être la seule à me trouver des atomes crochus avec des personnalités publiques artistes même ceux de Hollywood! Qui n’a pas rêvé d’avoir comme ami Katy Perry, Madonna, Bono, Justin Timberlake… Moi c’est Marie-Mai!
Ha ha ha ha !!!!
Wow, ça en dit tellement long sur nos merveilleuses chroniqueuses culturelles ça. Elle est mûre pour remplacer Michelle Coudé-Lord au JDM!
Commentaire inutile à m’envoyer: moi, Marie-Mai c’est ma chum de fille (Éric Lapointe)
Heille on avait manqué ça hier!
Marie-Chantal Toupin est frue que ses chansons ne jouent pas à NRJ ou bien CKOI, seulement Rythme Fm et Rock Détente acceptent de les faire jouer. On se demande bien pourquoi?
On dirait qu’elle vient d’apprendre en retard, contrairement à tout le monde, qu’elle est maintenant officiellement entrée dans le registre des matantes. C’est la pire claque pour une artiste! Cependant, on ne va pas pleurer sur le sort de quelqu’un qui, pour se faire connaître, a mis une affiche d’elle et ses jumeaux à l’entrée des ponts. Parfois, Marie-Chantal a tendance à oublier pourquoi elle est connue; sans ce stunt, elle n’aurait jamais percé.
En plus, elle n’accepte pas de ne pas être en nomination à l’Adisq, même si elle vend beaucoup d’albums et que ses salles sont pleines. Ben oui, mais tsé Twillight rafle tout au box-office mais n’ira jamais aux Oscars. C’est encore le bon vieux débat : c’ est pas parce que beaucoup de gens t’écoutent que t’es bonne!
Au lieu de chialer sur ton sort, pourquoi tu ne te retrousses pas les manches et que tu prends pas ça comme un nouveau défi au lieu d’aller brailler dans les médias.
Commentaire inutile à m’envoyer : La salle était pleine pour son spectacle à Essipit!
C’était ben beau cette petite robe-là que tu portais hier soir!
Tu sais que ça ne te ferait pas de tort d’écouter ta styliste des fois, elle est payée pour ça!
Nous, on pense que si dans 30 ans, une émission comme Les enfants de la télé existait sous un autre nom, qu’on invitait Véronique et qu’on lui montrait l’extrait d’hier soir, elle dirait: oh mon dieu, j’peux pas croire que j’ai porté ça, c’est tellement gênant!
Commentaire inutile à m’envoyer: moi, je tirerais bien sur la boucle! (un colon)
Comme à chaque rentrée scolaire, TVA est allé nous chercher deux histoires complètement débiles, dignes du Sun d’Angleterre. Le plus bizarre dans ces nouvelles, c’est que c’est juste TVA qui en a parlé, aucun autre média n’en a fait mention. Déjà là, ça ne commence pas bien!
On a tout d’abord cet enfant qui a dû manger son macaroni au fromage avec ses doigts et cette autre histoire de la fille qui a dû changer de shorts en plein milieu du stationnement de l’école.
Évidemment, Jean-Luc Mongrain a sauté sur ces deux histoires-là à pieds joints. On parle à la mère du petit garçon et à la jeune fille qui a dû se déshabiller, ça fait un bon show, ça fait monter les cotes d’écoute. Il y a une chose qui nous tique cependant, c’est qu’on donne la parole seulement aux victimes. On nous présente juste ce qui fera réagir, peu importe si c’est une demi-vérité. Parce que vous savez-quoi? Nous, on pense que les deux histoires sont vraies, mais que ça n’a pas été si pire que ça. Peut-être que l’éducatrice qui a obligé l’enfant à manger avec ses doigts lui a bien donné une fourchette, mais peut-être que le petit garçon est un vrai petit monstre et qu’il faisait le clown avec sa fourchette et la lançait partout.
Jean–Luc Mongrain va même jusqu’à écrire sur son blogue, une fois l’émission diffusée: Nous sommes toujours en attente de réactions et de commentaires de la part des autorités scolaires, concernant les 2 histoires. Woooo! Est-ce que ça veut dire que vous en avez fait une nouvelle, sans même vérifier l’autre côté de la médaille? Est-ce que si, finalement ,après avoir parlé à la direction, on va se rendre compte que les victimes auraient exagéré un peu? Si c’est le cas, allez-vous refaire votre une de journal et toi, Mongrain, vas-tu faire une autre émission pour rectifier le tir?
On ne pense pas, nous….et c’est ça qui nous surprend de Mongrain. Qu’est-ce qui arrive quand un recherchiste va voir Mongrain pour lui dire que finalement la victime aurait exagéré un petit peu? Est-ce que Mongrain se met les doigts dans les oreilles et commence à dire LA LA LA LA LA comme s’il ne voulait rien entendre?
Finalement, qui sont ces mères-là qui appellent les journalistes pour se plaindre? Pensez-vous que ça va régler quelque chose? Cette manie qu’a le petit monde de toujours appeler les médias pour se plaindre au lieu d’essayer de régler ses problèmes lui-même! Imaginez avec des parents comme ça, les enfants que ça va donner….
Commentaire inutile à m’envoyer : oui maiiiiiis, il a quand même mangé son macaroni avec ses doigts… AVEC SES DOIGTS!!!!