Commentaire inutile à m’envoyer: j’aimerais lire la suite!
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Bientôt dans le JDM
1 année il y a
Prochaine étape : prenez-vous soin adéquatement de votre pinis ?
Les Religieuse du Saint-Nom de Jésus.
1 année il y a
Janette Bertrand fait dir aussi qu’il faut penser à tirer le prépuce vers l’arrière pour bien laver derrière le gland. Pas juste une fois par année, mais à chaque jour.
Un autre grand reportage de Claude Bédard de l’Agence Quotient Minimum.
Une odeur de liberté
1 année il y a
Si TVA me dit de me laver, je ne vais pas me laver. L’hygiène vient détruire nos défenses immunitaires pour avoir un système solide. Notre société sanitaire veut nous affaiblir par la soumission alors pour moi le savon est terminé. Les gens au cinéma vont comprendre parce que je vais voir le film que les vrais veulent voir.
Lecteur moyen de la clique
1 année il y a
« Ça c’est du remplissage! »
Pas mal ta spécialité depuis 2-3 ans Clique!
Batoche
1 année il y a
Entre ça et un article qui nous annonce qu’il fait chaud à quelque part dans le monde…
c’est exactement ce que j’allais dire…le ton catastrophique de la Presse est pas mieux, les détours qu’ils font pour accrochés cette été flyé aux changements climatiques est à pisser de rire, nous dire que ca va être de plus en plus comme ca…ya toujours fait 45 degrés à Rome l’été
C’est un article pour les gens comme moi! Vous vous sentez-donc bien supérieurs! Pensez donc aux téléspectateurs de TVA!
On est plus nombreux que vous le penser et on est partout: au dollorama, à l’épicerie, dans les magasins grande surface, à l’école, dans les hôpitaux, à la garderie, etc…
Prochaine étape : prenez-vous soin adéquatement de votre pinis ?
Janette Bertrand fait dir aussi qu’il faut penser à tirer le prépuce vers l’arrière pour bien laver derrière le gland. Pas juste une fois par année, mais à chaque jour.
L’article ne parle pas des graines, relax.
C’est de l’éducation pour les pas propres.
Un autre grand reportage de Claude Bédard de l’Agence Quotient Minimum.
Si TVA me dit de me laver, je ne vais pas me laver. L’hygiène vient détruire nos défenses immunitaires pour avoir un système solide. Notre société sanitaire veut nous affaiblir par la soumission alors pour moi le savon est terminé. Les gens au cinéma vont comprendre parce que je vais voir le film que les vrais veulent voir.
« Ça c’est du remplissage! »
Pas mal ta spécialité depuis 2-3 ans Clique!
Entre ça et un article qui nous annonce qu’il fait chaud à quelque part dans le monde…
c’est exactement ce que j’allais dire…le ton catastrophique de la Presse est pas mieux, les détours qu’ils font pour accrochés cette été flyé aux changements climatiques est à pisser de rire, nous dire que ca va être de plus en plus comme ca…ya toujours fait 45 degrés à Rome l’été
Hey dude! Tu as du faire 50,000 commentaires de marde depuis hier…
Vas-tu prendre tes pillules, on est écoeuré, on prendrait un pause!
non…wauthier le saucé
pis c’est pas comme si tu étais obligé de lire mes commentaires, je change pas pseudo, passe tout drette
C’est un article pour les gens comme moi! Vous vous sentez-donc bien supérieurs! Pensez donc aux téléspectateurs de TVA!
On est plus nombreux que vous le penser et on est partout: au dollorama, à l’épicerie, dans les magasins grande surface, à l’école, dans les hôpitaux, à la garderie, etc…
Je doute que tes comes-tumes de bain soit propre toi!
remplissage, comme 90% des postes ici
C’est sans doute vrai. Mais crime que je m’amuse.
Crime que ça fait Clique de dire «crime», crime.
Avec ton talent, tu devrais écrire pour les humoristes!
Remplissage de bombonne de propane 20 lbs, c’est 11.99$ + taxes.
Moi, j’échange ma bonbonne vide contre une pleine
Je vais en parler à bobonne, ça semble un bon prix.
Aimes-tu ça les sandwichs aux oeuf… Parce que moi, je fais le maudite bonne salade de chou maison!
Bain oui!
C’est de la petite biere comparée aux affaires d’hygiène covidiotte.
J’aime ça chi…. Dans l’eau. J’ai comme l’impression d’utiliser un bidet géant.
En plus, t’as juste à ramasser un coquillage dans le fond de l’eau pour aller récurer la zone du fessier.
M’en colice. Je me baigne tout nu.